Психолог о конфликтах взрослых детей и их родителей

Часто случаются ситуации, когда взрослые дети по несколько лет не общаются с родителями. Кто виноват в конфликте и как его разрешить?

Тоска

Есть старый добрый анекдот: «Мама зовет мальчика из окна квартиры: «Мишенька!» Тот предугадывает вопрос родительницы и отвечает: «Что, мама? Мне холодно?» – «Нет, – не теряется та, – ты хочешь кушать».

В реальной жизни взрослые тоже нередко решают за детей, что им необходимо, когда и для чего. Минчанка Ксения вырастила дочь одна. Между ними была сильная эмоциональная связь. Выйдя замуж, девушка продолжала во всем советоваться с мамой.

– Когда ее брак распался, начала посещать психотерапевта, – рассказывает Ксения. – В клинике познакомилась с врачом, ставшим ее вторым мужем. Со временем наши отношения с дочкой испортились. Она перестала звонить, впускать меня к себе в квартиру. Перед Новым годом приехала с поздравлениями. Я пожаловалась на высокое давление, но она восприняла это как эмоциональный шантаж. Посоветовала мне не накручивать себя и уехала. Обидно, что родной человек оставил меня в предынсультном состоянии…

Председатель общественного объединения «Центр поддержки семьи» семейный психолог Ольга Матюхова отмечает: в таких ситуациях маме нужно понять, что легло в основу ссоры. Возможно, не беспокойство за чадо, а собственные проблемы: желание получить помощь и поддержку, избавиться от страхов, чувства вины и ненужности. Если так, то необходимо изменить стратегию взаимодействия (прежде всего собственное поведение), принять автономность ребенка и его жизненную позицию. В противном случае родных людей ждут большие конфликты.

– Другая моя клиентка жаловалась, что мать позволяет себе приходить в гости без предупреждения, открывая дверь своим ключом, – отмечает специалист. – На замечание дочери, что родительница является в неподходящее время, та обвинила ее в неблагодарности.

Если родитель хочет обрести поддержку и помощь ребенка, делать это нужно, не нарушая его личных границ.

Некоторые мамы и папы пытаются удерживать детей, напоминая, сколько сделали для них хорошего, вызывая чувство вины или задаривая подарками. Но такое поведение со временем приводит к серьезным конфликтам.

– Мне кажется, любить взрослого ребенка – то же самое, что любить человека, утратившего память, – признается минчанка Тамара. – Ведь ты помнишь, как он нуждался в тебе, когда был маленьким, какими лучшими друзьями вы были. А дети этого не помнят… Конечно, ты продолжаешь любить свою кровиночку, но превозмогая большую боль в душе.

По словам Ольги Викторовны, в случае семейных конфликтов за консультацией чаще всего обращаются именно родители.

– Чувства мам и пап можно понять, – говорит она. – В течение долгого времени они заботились о чаде, опекали его. Помнили не только о своих родительских правах, но и об обязанностях. Однако взросление ребенка –естественный процесс, и мамы-папы должны готовиться к этому заранее. Лучше переключиться на супруга, работу, общественную жизнь. Нужно вспомнить себя в молодости, когда так же хотелось расправить крылья.

Один из сценариев развития взаимоотношений взрослых детей со строгими родителями – идти наперекор. Протестом ребенок отстаивает свои права. В таких семьях сыновья и дочери рано вступают в брак, переезжают в другую страну, чтобы быть как можно дальше от родственников.

– Часто конфликты случаются между отцом и сыном. Если папе не удалось сломать волю и силу духа ребенка, тот всеми силами отстаивает свои границы и интересы вплоть до разрыва отношений, – замечает О. Матюхова.

Обида

– С дочерью мы не виделись десять лет, – вздыхает минчанка Антонина. – В детстве она была непослушной, за что часто получала замечания. Взрослея, стала меня обвинять, что люблю ее меньше, чем младшую дочь. Я пыталась переубедить, но однажды она сказала, что ей больно со мной общаться, и перестала выходить на связь. Ребенка не виню. Понимаю, что страдает. Но я ведь тоже места себе не нахожу…

Ольга Матюхова отмечает: человек остается ребенком своих родителей в любом возрасте. Глубоко в душе надеется, что всегда получит от них поддержку, помощь, утешение.

– Чтобы понять причины ситуации, которая произошла с Антониной, необходим более глубокий анализ, – говорит Ольга Викторовна. – Первое, что нужно сделать маме, – это простить, а потом подумать, что именно она может изменить в своем поведении. Возможно, на это понадобится больше времени, чем хотелось бы. Часто задаю клиентам, обратившимся за помощью по разрешению детско-родительских конфликтов, вопрос: «Сколько длится ваш конфликт?» Если, например, два месяца, говорю: разрешение ситуации тоже займет два месяца.

Иногда обижаться могут родители. Недавно к психологу обратилась девушка, родители которой развелись, когда ей было 10 лет. На суде она призналась, что хотела бы жить с отцом, так как с ним спокойнее. Мать такого не могла представить в самом страшном сне! Суд оставил девочку с папой, но вскоре супруги возобновили взаимоотношения. Мама часто напоминала дочери о неприятном событии.

Авторитарный стиль воспитания, гиперопека, при которой отсутствуют запреты и ограничения, а также культивируется личность ребенка и процветает вседозволенность, могут спровоцировать развитие агрессивного типа личности сына или дочери.

– В таких семьях взрослые дети часто живут за счет родителей, порой отбирая у них деньги, распродавая имущество и желая им скорейшей смерти, – отмечает специалист. – Сын или дочь, как и родитель, превращается в тирана.

Разочарование

Бывает, ребенок отказывается общаться только с одним родителем. Обычно тот имеет алкогольную зависимость.

– Обвинить в таком поведении кого-то одного из родных сложно, – отмечает Ольга Викторовна. – Возникновению пагубной привычки может способствовать ряд причин: от неправильного семейного воспитания до дисгармонии в супружеских взаимоотношениях. Понять сына или дочь тоже можно. Они испытывают презрение, страх, разочарование, стыд за родителя. Однако у некоторых получается сохранить связь с зависимыми. Одна из моих клиенток призналась: «Когда папа не пил, он был добрым, заботливым. Однажды в детстве я сильно заболела гриппом, и он всю ночь просидел около моей постели, прикладывая к моему лбу мокрое полотенце». Важно, что мама девушки не стала выступать с обвинениями и проклятьями в адрес мужа, поэтому у ребенка сохранились добрые воспоминания об отце.

Перепечатка материала без письменного разрешения УП «Агентство «Минск-Новости» запрещена