Спросили у психолога, откуда берутся «маменькины сынки»
- Подписаться на
Чем привлекательны такие мужчины в начале отношений, почему их так сложно «оторвать» от маминой юбки? Разобраться в ситуации корреспонденту агентства «Минск-Новости» помогла психолог Наталья Белая.
— Кто же такие «маменькины сынки»?
— Если послушать женщин, которые были в отношениях с мужчинами, впоследствии получившими прозвище «маменькин сынок», то они считают, что мужчинами те так и не стали, а застряли в позиции сыновей. И это правда. Застряли. Но я все же считаю, что лучше сформулировать так: сыновья они больше, чем мужчины для женщин.
— Распознать такого мужчину сложно?
— Уверена, ни одна женщина не хотела бы осознанно начинать отношения с таким мужчиной. Но тем не менее, именно они чаще всего очень привлекательны в начале отношений. Ну что плохого в том, что он уважает свою маму, внимателен и заботлив к ней? Ведь многие женщины, считают: «как он относится к матери — это очень показательно». Это могут быть очень эмоциональные мужчины, которые умеют выслушать и поддержать, желание ваше предугадать. Нюансы и сложности проявятся потом.
— С чем приходится сталкиваться женщине в отношениях с подобным партнером?
— Во-первых, с тем что она находится в треугольнике: она, он и его мама. А где треугольник, там всегда конкуренция. Конкурировать с мамой своего мужчины — та еще задача! Да и не всем мужчинам приятна эта конкуренция, поскольку они оказываются между двух огней, чувствуют себя постоянно в ситуации выбора, что истощает, а также вызывает злость и желание отстранится. Иногда дамы начинают воевать, иногда манипулировать, иногда сдаются и уходят.
Привыкшие к постоянному руководству своей жизнью от родительницы, «маменькины сынки» не умеют нести ответственность и быть психологически взрослыми. Зачастую они подвержены зависимостям различного рода: алкоголизм, наркомания… Для них это способ выйти из состояния напряжения путем изменения сознания. Часто встречаются с замужними или с женщинами намного старше себя, что может гарантировать возможность не создавать семью и не брать ответственность за нее. Ходить к ним за интимными отношениями, а любовь и тепло получать у мамы.
Часто у такого мужчины есть вина за все мамины старания. Например, за ее отказ от своей личной жизни. Или он постоянно слышит, КАК ей было тяжело с ним. И многие «маменькины сынки» убеждены, что они ДОЛЖНЫ своей матери. И тут замкнутый круг: как отдать долг матери за то, что родила и подарила жизнь? Вопрос вроде и риторический, но тем не менее, многие постоянно живут с чувством долга и не могут сепарироваться от матери, нормально строить свою жизнь, исходя из собственных потребностей.
— Какие матери у таких мужчин, в чем заключается их негативное влияние на своего сына?
— Я опишу несколько наиболее распространенных вариантов.
- Если мама была авторитарна и принимала все решения самостоятельно. Как это могло влиять? У мальчика не появлялось опыта, что его мнение важно, он не мог испытывать какие-то свои способности, не было опыта проживания последствий своих решений, не развивалось чувство ответственности за себя и свою жизнь, поскольку тот, кто отвечает за него, уже есть, и это его мать.
- Если мама воспитывала сына одна. И жила с позиции «все для ребенка». Тогда сын становится центром вселенной и заменяет маме и ребенка, и мужчину в своем лице. Как потом маме отпустить его в свободное плавание, если она в нем растворена? Такие мамы не слышат своего ребенка, болеют, когда у него появляются свои интересы, манипулируют и редко осознают, что эта модель отношений — созависимость, когда все чувства и мысли связаны с действиями другого человека. И когда сын отдаляется, мать может ощущать ужас, поскольку себя давно потеряла, и будет удерживать его всеми силами. Иногда даст жениться сыну, чтоб не злить и не потерять, а потом будет влиять на его семью.
- Если у мамы в отношениях с мужем были сложности. Например, эмоциональная холодность или он много работал и редко бывал дома. Женщина может свою потребность в тепле и близости компенсировать в материнстве и смещать свои чувства. Отношения с ребенком бывает легче контролировать, чем с мужчиной, и женщина так увлекается, что в итоге начинает жить по принципу «главный мужчина в моей жизни — мой сын». Я, кстати, всегда с опаской реагирую, когда вижу в соцсетях подписи к фото «Мой лучший мужчина», а на фото мама и сын. Здесь уже есть звоночки.
- Может быть и так, что женщина сама вышла замуж за мужчину, излишне привязанного к своей матери, и всегда оставалась для мужа второй женщиной. Тогда неосознанно она может так вести себя со своим сыном.
- Если женщина хотела сделать аборт, а потом передумала. И вот рождается мальчик, и она не чает в нем души, но испытывает чувство вины за те мысли об аборте. Это заставляет ее быть гиперопекающей. Такие матери очень тревожны, все стараются контролировать, а в итоге ребенок не развивает те навыки, которые ему нужны для дальнейшей жизни.
- Если мать плохо отзывалась об отце и других мужчинах, а сына боготворила. Возникает сильный внутренний конфликт у ребенка. Иногда такие действия женщины можно назвать «психологической кастрацией». Представьте, как мальчику трудно признать в себе мужчину.
- Если мама безусловно любит своего сына, и что бы он ни сделал — все прекрасно. Тогда у него не формируется критическое отношение к себе и своим действиям. От такого принятия бывает тяжело впоследствии строить отношения с простой земной женщиной, у которой претензии точно будут.
— Что делать, если вы узнали в образе «маменькиного сынка» своего мужа?
— Это та ситуация, где может помочь поход к семейному психологу, чтобы осознать и признать проблему. Когда то, что происходит в семье и с каждым ее членом, начинает осознаваться, в этом и есть ключ к возможности все изменить. Как только мужчина вдруг понимает, что его отношения с мамой — это не безусловная любовь, а сепарации до сих пор не произошло, и как это влияет на его жизнь, тогда он может начать что-то менять, реагировать по-другому, заботится о маме по-другому, а не поддерживать больную модель отношений, разобраться со своими чувствами вины и долга. Так, возможно, получится помочь и маме — переключить ее внимание на то, чего она хочет в жизни для себя.
