Как родителям достойно пройти испытание подростковым возрастом

Легко ли смириться с тем, что ребенок повзрослел, как не вырастить вечного подростка и почему нужно помочь дочери оторваться от мамы, корреспонденту агентства «Минск-Новости» рассказал заместитель директора строительной компании, член РБОО «Клуб Львов» Михаил Шукайло, работающий с тинейджерами в рамках обучающего проекта и воспитывающий 10-летнюю дочь.

— Американский психолог Стэнли Холл назвал подростковый возраст периодом бури и натиска. Как должен вести себя отец в столь сложных погодных условиях?

— В какой-то мере этот возраст служит проверкой отношений, которые выстроены между ребенком и родителями. Если в их основе понимание, доверие и способность слышать друг друга, никаких сверхусилий не понадобится. Если нет, будет непросто. Лично я постарался заложить надежный фундамент, хочу быть для дочери не авторитарным отцом, а старшим товарищем. Сейчас для меня главное — с пониманием относиться к происходящим в ней переменам и не дать усомниться, что я на ее стороне.

По сути, подросток — это еще ребенок, но уже с претензиями взрослого, стремлением к независимости и самостоятельности. Очень важно разумно использовать потенциал новых потребностей. Я вижу, что круг интересов дочки расширяется, ей многое хочется делать именно самой. Максимально предоставляю такую возможность, даже если понимаю, что она рискует наступить на чьи-то грабли. Подстраховываю, чтобы не произошло чего-то непоправимого. Гиперопека в этом возрасте — большая ошибка родителей. Именно так и появляются вечные подростки, которые, будучи уже взрослыми, не способны самостоятельно принимать решения и брать на себя ответственность.

— Если для малыша нет ничего лучше общества мамы и папы, то тинейджер предпочитает проводить время за закрытой дверью. Непросто смириться с такими переменами…

— Действительно, в определенном возрасте у ребенка возникает особая потребность в личной территории, и подобное желание надо уважать. Мы с супругой приучаем себя не входить в комнату дочки без стука. Не навязываться, когда она хочет побыть одна. Знаю, что некоторых родителей пугает такое поведение. Им кажется, что они становятся ненужными. Бывает, ситуация усугубляется и другой проблемой: за годы брака и забот о ребенке супруги разучились вместе проводить время. Подросток не должен становиться заложником таких межличностных кризисов и заполнять собой пустоту в родительских отношениях.

Комната ребенка — его личная экспериментальная площадка, где он учится создавать свой мир, устанавливать и разрушать границы. Кроме того, это место, где подросток может спокойно осмыслить весь вал информации и новых вызовов, которые обрушиваются на него в процессе взросления.

— Юношеский максимализм и бескомпромиссность нередко испытывают родительское терпение. Уступить или настоять на своем?

— Прежде всего вести диалог. Объяснить свою позицию, дать высказаться чаду. Если родители сразу включают гестапо, стремясь регулировать послушность системой запретов и лишением карманных денег, подросток просто закрывается. Как бы ни было сложно, надо стараться договориться по-хорошему. Считаю, твердость стоит проявлять в тех вопросах, которые касаются здоровья и безопасности. В остальных случаях компромиссы вполне достижимы.

Отдельный разговор — физическое насилие. К сожалению, некоторые отцы до сих пор считают допустимым доносить свое мнение на языке подзатыльников и крика. Им кажется, что так они выглядят сильными и авторитетными. На самом деле дети воспринимают это как признак слабости. Когда родитель повышает голос и распускает руки, для ребенка это сигнал, что взрослый сломался. Подросток формируется, набирается сил, и в какой-то момент физическое насилие будет невозможно. А неприязнь, даже ненависть к родителям останутся навсегда.

— Какой вам видится роль отца в воспитании подростка-девочки?

— Мне показалось довольно точным описание, услышанное на одном из тренингов профессионального психолога. Он говорил, что матери и отцы находятся на разных берегах реки, которые соединяет мост. Детство ребятня проводит на берегу матери. Задача отца, чтобы в нужное время мальчик перешел на его сторону и начал перенимать мужскую модель поведения. В то же время папа не должен пустить на свой берег девочку (иначе вырастет мужеподобная женщина), но при этом следует помогать ей оторваться от матери, чтобы дочь могла идти своим путем. Так что роль папы нельзя недооценивать. Именно от отца в большей степени, чем от матери, зависит самооценка девочки. Материнская любовь во многом слепа и безусловна, отец смотрит на достоинства и недостатки дочери более адекватно, и она это знает. Если папа считает ее умной и красивой, значит, так оно и есть. Для девочки, у которой только формируется женственность, одобрение со стороны представителя противоположного пола очень важно. Стараюсь чаще хвалить дочь, отмечать любые ее успехи. Но не сверх меры, завышенное самомнение еще никому счастья не добавило.

— Многие отцы сетуют, что им некогда заниматься воспитанием детей, нужно зарабатывать деньги для семьи.

— Это действительно проблема. Роль мужчины как кормильца никто не отменял. Но признаемся честно: найти время, чтобы побыть с ребенком, можно даже при максимальной загрузке. Есть вечера, выходные, праздничные дни. Вопрос даже не в количестве, а в качестве проведенных вместе часов. Порой пять минут разговора по душам более ценны, чем дежурный поход на многолюдный праздник. Конечно, хорошо, если в семье есть традиции совместного времяпрепровождения. К примеру, мы каждое воскресенье отправляемся в бассейн, заранее покупаем месячный абонемент на всю семью. Кроме того, вместе с супругой поддерживаем увлечения дочки. Она занимается современными танцами, хип-хопом, и мы самые верные зрители на ее выступлениях.

— Вы работаете с подростками в рамках проекта «Равные возможности». Чему учите подопечных и какие уроки они преподают вам?

— Мои тренинги направлены на формирование уважительных отношений между полами. Учу грамотно выстраивать диалог и находить выход из конфликтных ситуаций. Это своеобразная подготовка к будущей взрослой, в том числе семейной, жизни. Занимаюсь с группой школьников на базе клуба «Ровесник» Центра дополнительного образования детей и молодежи «Маяк». Подобные тренинги провожу также в «SOS — Детская деревня Боровляны». В группах вместе занимаются и мальчики, и девочки. На первой встрече я попросил 12-летних подопечных письменно сформулировать вопрос, который их больше всего волнует. Знаете, что интересовало 70 % ребят? Чего боятся взрослые. Это говорит о том, что мы зачастую несправедливо упрекаем детей в юношеском инфантилизме. Они задумываются о будущем, примеряют его на себя. Да, у одного подростка на первом плане все еще машинки и трансформеры, а другой задает довольно серьезные вопросы. И он должен вовремя получить на них исчерпывающие ответы от ответственного взрослого. Так что наш проект очень важен.

Современные дети не такие, какими мы были в их возрасте. И это неудивительно — изменились условия жизни, в разы увеличилась ее техническая составляющая, по-иному стали расставлять приоритеты. Общение с подростковой аудиторией помогает посмотреть на мир другими глазами, стать более гибким и открытым. И я ценю такую возможность.

Фото автора

 

 

Самое читаемое