Оглядки на скидки

Наталья Романовская
Автор материала:
Наталья
Романовская

Пока мы смеемся над собой — с нами все в порядке

Сатирик Задорнов прав: умом земляков не понять. Только наш человек может 40 минут протомиться в очереди в кассу, обмахивая себя варежками, чтобы купить ватные палочки. Только наш человек способен поверх шубы пытаться примерить нижнее белье. Только в наших магазинах можно услышать фразу: «Сейчас позову топ-менеджера», а потом: «Эй, Серый, швартуй сюда!» В общем, мороз и скидки — день чудесный.

…Дедушка хозяйственно бродит меж парфюмерно-косметических рядов. Что-то для чего-то ему надо, но определенности в голове нет. Под руку попался парень: «Слушай, какой шампунь взять? Ну правда, какой…» Юноша, оказавшийся некомпетентным в волосяных вопросах, через минуту улизнул. Дедушку жаль… А паренек бегом вдаль. Ну и пусть: в секциях не то что яблоку — ореху негде упасть. В один день у половины населения города вдруг закончились пенки, шампунь-оттенки, кремы-джемы… Ой, дайте же протиснуться к прилавку двум дамочкам с внушительным списком в руках! Или моднице с полной корзинкой… одинаковых баночек. Слушайте, такие стратегические запасы на случай чего? Думаете, исключение? Вон мужчина бурлаком тянет к кассе две полные тележки. И только у нашего человека в этот момент могут спросить: «Вам пакет нужен?» Ну что вы, в зубах понесу…

Вообще, я безоговорочно за скидки. Как и что мы покупали еще несколько лет назад без таких регулярных ценопадов в универмагах столицы… Но для «плюшкиных» подобные акции опасны. Картинка: бабушка, даже не взглянув на ценник, хватает тени для глаз (урвала!) и ищет консультанта спросить о голубом оттенке. Хорошо, та ответила иначе: «Ведь элитные тени…» Кстати, беспроигрышная фраза продавцов: «Это хорошо покупают». Всё — выбивайте чек!

Бряцание стекла. Из-за чьей-то неповоротливости разбилась кружка с прилавка. След неуклюжки, разумеется, простыл, около осколков орудует уборщица.

— Часто бьется посуда? — интересуюсь.

— Ой, часто… В дни скидок — вообще обычное явление, — тема задела работницу за живое.

Беседу прервала брань импозантной пожилой покупательницы около кассы. С рюкзаком за плечами (на западный иль молодежный манер?) и в фермерских сапогах (а это на какой манер?) потребитель била себя в грудь, мол, почему она, коренная минчанка с родителями-интеллигентами и приличными повадками, должна терпеть такое отношение к своей персоне?! Кстати, суть возмущений женщины я разделяю: мне тоже гораздо интереснее видеть в чеке детальную скидку за каждый купленный товар, а не общий итог дисконта. Другой вопрос, насколько уместны вопли в общественном месте, а, высокоинтеллигентная госпожа?

…Ой, кто это там привез в универмаг домашнюю крышку от сковороды? Хозяин, сразу видно. Подбирает диаметр посуды для жарки. Все бы ничего, если бы предварительно вымыл крышку с антижировым средством…

Кстати, о примерках. Только наши люди могут натянуть детскую шапку на свою взрослую голову, дабы определиться с размером. И как, получилось? Только наши дамы способны поверх зимнего пальто с песцовым воротником приложить верхнюю часть нижнего женского белья, чтобы угадать с параметрами. Информативно?

Подождите смеяться, мужчины, в вашем отделе не меньшая умора. И первые позиции около плавок держат дамы, они здесь знают толк, похоже, не только в день скидок. Так, жена и теща подобрали нижнее мужское белье на свой вкус. Однако выбор обеих молодой человек отверг безапелляционными доводами «будут давить» и «не влезу». Обижаете, дамочки… Однако женщины настроены на обвинение. И на покупку. Скидки же!

— Слушай, а сам можешь взглянуть?!

— Конечно. Чё за меня это делать…

И вправду. Даже сразу не найдешь, что ответить.

Мужчина двинулся в торговый зал навстречу плавкам. Но под предводительством супруги. В отделе их ждала такая же пара: супруга деловито копалась в белье, а муж скромно стоял рядом и проводил вслух какие-то хитрые расчеты: «105 поделить на 2… Нет, такого размера не бывает». Благо, не прикладывал к брюкам.

С глупой улыбкой, будучи под впечатлением, меняю секцию на детскую. И что я вижу? Под бесконечными вешалками с зимней одеждой замечаю маленькую девчушку лет 3–4. На полу ползает минером. Мои округлившиеся от неожиданности глаза вызвали у нее желание ретироваться еще дальше. Стоп, где мама? Да вон же, через три ряда, выбирает с бабушкой комбинезон. «Не потеряется?» — выражаю озабоченность. «А, далеко не уползет». Как сказать… Вешалок в универмаге пруд пруди.

***

— Не задорничай! — улыбнулась знакомая после рассказа.

Согласна с Задорновым: только наш человек обладает такой удивительной соображалкой, таким неотформатированным мышлением!

Друзья, если верить японской пословице, в дом, где смеются, приходит счастье. Будьте счастливы! И покупайте то, в чем действительно нуждаетесь. Чтобы скидки в итоге не оказались в убытки. Бывает и такое. На себе проверено.

Самое читаемое