Минский психолог: почему возникает конкуренция между старшим и младшим ребенком в семье, и что делать

Конкуренция между сиблингами — братьями и сестрами — обычное дело в тех семьях, где родители допускают ошибки в отношениях с детьми. В проблеме корреспондент агентства «Минск-Новости» разбиралась вместе с психологом Лилией Ахремчик.

— Почему старшие дети нередко считают, что их любят меньше, чем младших?

— Зачастую причина в том, что потребности детей в семье удовлетворяются не одинаково. Желания младшего — в приоритете. Так быть не должно. У старшего складывается впечатление, что его недооценивают и недолюбливают. Важно, чтобы все дети вне зависимости от возраста находились в одинаковой позиции по отношению к родителям. Их потребности и желания имеют одинаковую ценность. Да, они могут быть разными: младший хочет танк, а старший — игровую приставку. Потребности у них одни (в данном примере — в играх), только реализация разная. Так может быть и в еде: младшая дочь желает сладкого, а старшая предпочитает особое питание, так как следит за фигурой. Старайтесь придерживаться баланса и удовлетворять желания детей в равной степени. Если не получается что-то купить обоим сразу, четко обозначайте сроки: с этой зарплаты купили ему, со следующей — тебе.

— Некоторые родители любят говорить: «Уступи младшему! Ты же старший!» Но разве старший должен уступать? И как такие фразы влияют на отношения между братьями и сестрами?

— Между братьями и сестрами должны быть горизонтальные отношения (на равных), между родителями и детьми — вертикальные. Не нужно говорить ребенку: «Раз ты старше, то должен понимать, уступать, жертвовать». Фразы вроде «ты старший и поэтому должен» указывают на вертикальные отношения между детьми. Но дети равны, даже если между ними большая разница в возрасте.

Если ребенок постоянно слышит от родителей: «Уступи ему», то у старшего может начаться отторжение младшего члена семьи. Отношения между братьями и сестрами должны развиваться самостоятельно, без родительского вмешательства. Можно вклиниться в их ссору, если кто-то кого-то ударил. Но не сразу решать, кто прав и виноват, а дать время, условно 5 минут, чтобы дети разобрались сами. Потом уже вмешаться. Попробуйте стать независимым медиатором и понять, кто виноват в ссоре, кто залез на чужую территорию. Если младший забрал у старшего его телефон или другую личную вещь, то именно он и спровоцировал конфликт. Не надо говорить ребенку, что раз он взрослый, то по умолчанию должен был уступить. А виноватому скажите: «Ты это сделал, и ты получил». Маленьким надо объяснять: есть границы, и нельзя делать все, что хочется. Если брат сказал не трогать телефон, нужно уважать его желание.

Отношения между ребятами выстраиваются как через ссоры, конфликты, так и через дружбу, любовь. Все это формирует близость. Если родители относительно справедливы и удовлетворяют потребности старших и младших более или менее равномерно, это улучшает отношения между детьми.

— Бывает, на старших перекладывают слишком много ответственности за младших. При этом добавляют: «Мы его родили для тебя». К чему это может привести?

— Это манипуляция. Браки, разводы, рождение детей — на все это родители пошли потому, что так хотели сами. Если на старших возлагают непосильную ответственность, это может привести к психологической травме. Повзрослев, такой человек может стать чайлдфри (люди, которые сознательно не хотят заводить детей. — Прим. авт.). Необязательно все чайлдфри отказались иметь детей по этой причине, но часть из них — да. Еще у такого ребенка формируется гиперответственность. Во взрослой жизни он будет брать на себя больше, чем должен. В том же офисе или на производстве начнет выполнять работу за одного сотрудника, другого. Его чуть ли не единственного будет ругать начальник, словно он за всех отвечает.

Если речь идет о девочке, у нее может сформироваться комплекс мамочки. Она со всеми будет вести себя, как с детьми, даже с мужем. Станет всех контролировать, проверять, всем указывать. Не сможет проявить слабость, не разрешит себе поплакать.

Если ваши дети постоянно находятся вместе, то у них нет возможности ощутить состояние одиночества. Привычка быть все время с кем-то приводит к тому, что человек любым путем начинает избегать одиночества. Он готов вступать в неудобные отношения, отвечать за партнера в ущерб себе, лишь бы не остаться одному. Если ребенок ощущает гиперответственность и страх одиночества, в будущем он может выбирать созависимые отношения.

Младшие дети в таких историях долго остаются инфантильными. Им приносят самое лучшее, достается самое вкусное. Это послание для них: ты вечно маленький, сколько бы лет тебе ни было. Они долго находятся в симбиозе с родителями. А если мамы еще и возрастные, разведенные или вдовы, то могут неосознанно привязывать к себе, делать из них психологических партнеров. Повзрослев, младшие дети никак не могут съехать от мамы, потому что она уже в возрасте, ее нельзя оставлять одну.

— Какую заботу о брате или сестре можно поручить старшему, а какую не стоит?

— Погулять с братом или сестрой пару часов — это нормально. Но если старший обязан постоянно забирать младшего из детского сада, это, считаю, уже перебор. Важно не перекладывать ответственность на ребенка. Если оставляете его за старшего в доме, то будьте всегда на связи, а в холодильнике оставляйте еду. Ребенок, который присматривает за братом или сестрой, не должен придумывать, чем его или ее накормить. Бывает, мамы работают ночью и оставляют детей одних, а им страшно. Если у младшего поднялась температура, старший не должен вызывать врача. Это ваша задача, даже если у вас очень важная работа.

Смотрите также:

Подписаться

Подписывайтесь на канал MINSKNEWS в YouTube
Подписаться

Подписывайтесь на канал MINSKNEWS в YouTube
Подписаться

Подписывайтесь на канал MINSKNEWS в YouTube
Читайте нас в Google News

ТОП-3 О МИНСКЕ