Семья в эпоху перемен: психолог о новых моделях отношений

О современных вызовах для семьи, новых моделях отношений между партнерами, о том, что разрушает браки, корреспонденту агентства «Минск-Новости» рассказала доцент кафедры клинической и консультативной психологии Института психологии БГПУ им. М. Танка, семейный психолог, кандидат психологических наук Наталья Олифирович.

О кризисе семьи говорят уже полвека. Кто-то убежден, что устоять в современном мире этот институт не сможет. Другие свято верят в его незыблемость. А есть и те, кто считает, что семья вынужденно станет несколько иной под натиском глобальных изменений, которые переживает цивилизация.

Поколение эгоистов отвергает патриархальную семью

— Наталья Ивановна, на ваш взгляд, перемены в устройстве и организации семьи неизбежны?

Думаю, да. В западном мире и на постсоветском пространстве произошли радикальные изменения. И кризис семьи связан с тем, что прежняя ее модель оказывается нежизнеспособной в новых условиях. Часть функций, которые прежде считались ее прерогативой, уже частично выполняют другие социальные институты и сферы. Да, детей по-прежнему воспитывают прежде всего родители, но этим же занимаются в детских садах, школах, кружках, клубах, секциях. Хозяйственно-бытовые функции, которые раньше лежали преимущественно на женских плечах, отчасти с успехом решаются благодаря сфере обслуживания. Интимную жизнь на протяжении веков можно было организовать, как правило, только в браке, поскольку подавляющее большинство женщин придерживались постулата: «до свадьбы никакого секса». Только женившись, мужчина мог рассчитывать на приличную спутницу. Сегодня секс возможен вне семьи и брака. Что касается психотерапевтической функции, поддержки, заботы, то ее сегодня легко можно получить не только у супруга, но и у друзей, психологов, в психотерапевтических группах, клубах по интересам. Это одна сторона медали. Другая заключается в том, что нет ни одной силы, способной заставить жить по законам «Домостроя», если людям этого не хочется. Религиозные догмы большинством белорусов не соблюдаются. Общественное мнение уже не играет роли. Если раньше разведенная женщина сразу социально обесценивалась, то сегодня 50 % белорусов состоят в разводе. Кто их осудит? Самый важный фактор, который держит мужчину и женщину вместе, — это отношения, их важность и значимость друг для друга. Многие пары пытаются найти новую форму отношений, которая устраивала бы их в большей степени, нежели патриархальная семья с ее четким разделением обязанностей, иерархией членов или матриархальная, где все держится на женщине. Этот период поиска будет долгим.

— Но очевидно, что мы меняемся по образцу Запада?

Безусловно. В мусульманском мире все стабильно. А вот на Западе семья перестала быть единственной сферой самореализации. И у нас родственные связи слабеют, доминирует эгоистический вектор. Женщины, стремясь максимально самовыразиться, не хотят рожать много, не хотят жертвовать всем ради брака.

— Какие новые модели отношений мужчины и женщины уже получают распространение в Беларуси?

Есть семьи, где формируются партнерские отношения, в основе которых — взаимное уважение и равенство. Их создают молодые люди с хорошим образованием и достатком. Они стремятся вместе развиваться, зарабатывать деньги, путешествовать. Такие семьи отличаются малодетностью: там один или два ребенка. Все более распространенным становится сожительство, незарегистрированные союзы. Отчасти это форма протестного поведения. Официальный брак действительно не гарантия того, что люди будут вместе. Кто-то искренне убежден: отсутствие штампа стимулирует пересматривать отношения в течение жизни и задаваться вопросом, по-прежнему ли два человека интересны друг другу. Но в нашей стране, в отличие от Запада, женщина в таком союзе более уязвима. Если у нее родится ребенок, а потом отношения с партнером разладятся, то добиться алиментов будет непросто. Появились современные формы полиамории, где мужчина и женщина, состоящие в официальном браке или просто живущие вместе, имеют открытые отношения. Одна из разновидностей — свингерские пары. Широкое распространение получают и гостевые браки. Некоторые супруги сознательно разъезжаются по разным квартирам, считая, что нечастные встречи только укрепляют их союз. Многие белорусы уезжают на заработки за рубеж, и брак поневоле становится гостевым. Но муж и жена при этом продолжают поддерживать общение с помощью Интернета, по возможности навещают друг друга. И при всех минусах в таких отношениях есть плюсы: люди не надоедают друг другу, многие обновляют свой взгляд на партнера, начинают больше ценить его.

— А детоцентристская семья, где все интересы родителей сосредоточены на детях, где все ради них, — это уже исключение или все-таки достаточно распространенное явление?

Эта модель по-прежнему актуальна. Семья — лучшее место, где можно нормально вырастить и воспитать детей. Концентрация на детях нужна на определенных этапах в здоровом браке. Любовь родителей хранит человека на протяжении жизни, позволяет ему в будущем выстраивать хорошие отношения. Конечно, любовь не синоним гиперопеки. Современные женщины много читают и понимают: если они полностью сосредоточатся на чадах, то это им не на пользу. Если мы не отпускаем детей от себя, не перерезаем пуповину, не воспитываем самостоятельность, у наших потомков нет шанса повзрослеть и сепарироваться. Если вы хотите видеть внуков, надо вовремя отпускать сыновей и дочерей. Жизнь людей, которые долгие годы были сконцентрированы только на ребенке, оказывается пустой и бессмысленной, как только он от них отделяется. Сегодня, к счастью, все больше родителей понимают: в детей нужно вложиться — материально обеспечить, воспитать, образовать, но при этом помнить о себе и о партнерских отношениях.

 

— В ряде западных стран отца и мать уже рекомендуют называть «родитель № 1» и родитель № 2», а детей приучают к мысли считать себя бесполым «оно». Разве это не ужасно — формироваться вне ощущения своего пола, жить среди полного унисекса?

Мне кажется, это перегибы, и связаны они с тем, что на Западе стараются очень аккуратно относиться к моделям, где в семье два отца или две мамы. На мой взгляд, надо называть вещи своими именами и подчеркивать уникальность людей. Биологически мальчики и девочки — это представители разного пола. Но есть мальчики, которые любят девочек, а есть те, кого тянет к мальчикам. И с девочками та же картина. А есть трансгендеры. Но все они могут жить мирно и уважать друг друга.

«Люби, а дальше разберемся» — такой подход уже не устраивает

— Сегодня мы живем в социально неоднородном и очень материально ориентированном обществе. На ваш взгляд, заключение брачного контракта должно стать повсеместной практикой? Это лучшая защита от травматичных разборок в случае развода?

«Люби, а дальше разберемся» — сегодня такой подход молодых уже не устраивает. Для устойчивых отношений нужны дополнительные гарантии. Заключение брачного контракта — разумное решение, он описывает и облегчает процедуру возможного развода. Без такого документа в случае расставания обиженный партнер из чувства мести может оставить спутника у разбитого корыта. Что плохого, если, вступая в брак, молодые оговорят: в случае развода личный багаж, принадлежавший каждому до свадьбы, останется с «хозяином», а вот то, что накопят вместе, поделят поровну или на каких-то других условиях? Сегодня сталкиваешься с другим феноменом. Пара супругов долгие годы работает, у них совместный бизнес, квартира, дача, машина. Но вот отношения между ними портятся. И один из партнеров, не ставя другого в известность, записывает все «нажитое» на своего отца или маму. В случае развода его бывший спутник жизни рискует остаться «с носом». Современный брак должен держаться не только на устных договоренностях, но и на четких юридических процедурах.

— На ваш взгляд, лучше выбирать партнера «из своего паба» или у неравных браков тоже есть шансы на выживание?

Мезальянсы были и будут. Но в любом неравном браке (по финансовому, социальному статусу, возрасту, внешним данным) все-таки есть баланс. Когда богатый немолодой некрасивый мужчина женится на 20-летней модели, то предполагается, что каждый от этого союза получает то, что для него важно. За обеспеченность и статус мужа жена будет платить ему верностью, заботой, здоровым потомством. Проблемы в таких мезальянсах начинаются, если права и обязанности каждого на самом старте совместной жизни не проговорены или когда договоренности начинают нарушаться.

— Почему, на ваш взгляд, верность, преданность одному партнеру сегодня становятся невероятной редкостью?

Часть тех, кто вырос в иудейско-христианской традиции, по-прежнему чтят моногамию. Но сегодня объективно сохранить верность сложнее, чем раньше. Трудно оставаться с одним партнером всю жизнь. Потому что мы меняемся. В современном мире за 10 лет человек может получить новое образование, кардинально пересмотреть взгляды на жизнь, найти работу за рубежом. И не всегда его «половина» хочет и поспевает за ним, люди становятся чужими друг другу, им некомфортно вместе. Кроме того, существует огромное море соблазнов, и супруги постоянно сравнивают своего партнера с книжными, медийными или сериальными персонажами.

Гибкость и динамичность партнеров — условие счастливого брака

— С какими проблемами чаще всего обращаются пары к семейным психологам?

Набор проблем остается классическим. Это измены, непонимание друг друга, одиночество в семье, невнимание к желаниям партнера, сложности, связанные с вмешательством третьих лиц. Есть единственная новая тенденция, замеченная мной в последние годы. На недостаток секса стали чаще жаловаться не мужчины, а женщины. Ссылаясь на усталость и занятость, сильный пол все чаще отказывает своим подругам в интимной близости.

— И в завершение разговора. О чем все-таки, на ваш взгляд, нужно помнить, если стремишься к долгим отношениям с партнером?

Удачная модель семьи требует времени и сил. И в любом случае она не может быть статичной. В танце если один партнер делает новое па, то и другой должен следовать за ним. В семейной терапии есть аксиома № 1 — виноват не кто-то один, виноваты всегда оба. Аксиома № 2 — меняться придется двоим. Гибкость и динамичность партнеров — залог и условие счастливого брака. Еще, безусловно, семье нужны совместные ритуалы. Это и путешествия, и шашлыки с друзьями на природе, и посещение аквапарка, музея, концертов, кино. Отсутствие таких традиций приводит к охлаждению и отчуждению партнеров. Пара должна сохраняться как союз мужчины и женщины. У нас порой муж и жена со временем перестают называть друг друга по именам, обращаясь «отец», «мать». А они ведь не только в этом качестве должны воспринимать друг друга! И еще скажу вот о чем. Иногда мне хочется написать пособие для мужчин «Тысяча и одна эротическая СМС-ка» или «1 001 комплимент женщине», потому что чаще всего жены и подруги жалуются на недостаток внимания и романтики. Женщины любят говорить, им нравится, чтобы их слушали. Если мужчина не умеет вести диалог, не умеет общаться, его спутнице станет с ним скучно. Современным мужчинам нужно учитывать эти простые истины, которые часто становятся фундаментом прочных отношений.

Фото s14.stc.all.kpcdn.net

 

Самое читаемое