Спросили у психолога, можно ли родителям ругать ребенка-подростка

Как правильно ругать подростка, выяснила корреспондент агентства «Минск-Новости», пообщавшись с психологом Натальей Белой.

Правильно — не ругать, убеждена Наталья Белая. Она поделилась советами по выстраиванию взаимоотношений между родителями и взрослеющими детьми:

— Чего мы, родители, боимся больше всего? Что подростки станут неуправляемыми, попадут в плохую компанию, пойдут по кривой дорожке, начнут пить, употреблять наркотики, попадут в колонию, рано забеременеют… Картина, конечно, ужасает. Но подростковый возраст не возникает вдруг. И очень важно, как вы строили взаимоотношения с ребенком ранее: видели ли вы в нем личность, интересовались ли внутренним миром сына или дочери, в какой психологической атмосфере проходит жизнь вашей семьи, насколько ребенок может вам доверять, как у вас обстоят дела с границами, уважаете ли вы себя и своего ребенка.

Недавно я услышала фразу, что современные родители сконцентрированы на том, чтобы не навредить ребенку, — мы готовы искать способы и пути взаимодействия, учиться воспитывать, признавать собственные ошибки. Предыдущие поколения родителей не рассматривали психологию подростка так серьезно, как мы сейчас. И это здорово, на мой взгляд, это дополнительный ресурс и для нас, и наших детей. Поэтому вместо того, чтобы искать способы, как правильно ругать, давайте искать способы, как эффективно взаимодействовать. 

— На что стоит обратить внимание?

— Для начала договоримся, что ребенок — это личность, у которой есть свои чувства, мысли, потребности и переживания. И то, что кажется нам ерундой, для ребенка может быть совсем иначе. Поэтому предлагаю такое правило: не все нужно стремиться понять, но стоит стремиться принять. Например: «Дочка, в этом платье ты просто красавица! Больше никаких джинсов не покупаем, будешь ходить как нормальная девочка». А она чувствует себя ужасно неловко в этом платье. И для нее это так. Неловкость — вот ее реальность. Учимся принимать ее реальность, не осуждая, не обесценивая ее чувств. Конечно, свое мнение мы можем высказать, но оно не единственно правильное. Если у вас получится, то это хороший мостик для построения доверия.

— Очень часто камнем преткновения в отношениях с подростками становятся вопросы учебы, уборки в комнате, чрезмерного пользования гаджетами, общения с друзьями и времяпровождения. Что может помочь предотвратить конфликт?

— Если у подростка есть своя комната, и там такой порядок, который для вас тысячу раз беспорядок, — договаривайтесь! С одной стороны, ребенок имеет право на личное пространство, но с другой, важно, чтобы это не начинало нарушать границы других членов семьи. Поэтому ищите варианты, в которых подросток будет иметь определенные правила и выполнять их. Только он должен участвовать в обсуждении и принятии этих правил. И здесь можно искать компромисс. Например, посуду можешь за собой не мыть, но тогда ты два раза в неделю пылесосишь всю квартиру, а не только свою комнату.

Я часто говорю об этом и повторюсь: детям нужны правила. Если правила в семье есть, то они должны выполнятся и родителями, и детьми. Когда в семье несколько детей подросткового возраста, то с каждым нужно отдельно устанавливать правила индивидуально. И это хороший опыт, который помогает детям видеть, что к каждому есть свой подход, но при этом у каждого есть и права, и обязанности.

— Иногда мы, родители, так боимся испортить отношения с подростками, что впадаем в крайность — начинаем заискивать, быть безотказными. Можно ли так поступать или есть альтернатива?

— Стирать границы семейной иерархии нельзя. Иногда мама говорит, что они с дочкой — подружки. Это хорошо, а мама-то ее где? В таких случаях начинается путаница, перевертывание ролей. Это может вредить родителям. Есть вещи, которые не стоит обсуждать с детьми, не стоит делиться какими-то подробностями нашей взрослой личной жизни, как мы могли бы сделать со своими реальными друзьями или подругами. Должна быть граница, за которой ребенок чувствует себя ЗА родителями, осознает себя младшим в иерархии и, таким образом, защищенным. Также в подростковом возрасте особенно важна согласованность между родителями или другими старшими членами семьи. В этот период особенно нельзя допускать ситуаций, когда один разрешил, а другой тут же запретил. Все это имеет негативные последствия для ребенка: может пугать или научить поведению «хамелеона», когда он вынужден подстраиваться под ситуацию, как говорится «и вашим, и нашим» и может потерять себя в этом.

— Можно ли критиковать подростка?

— Критика — еще один способ испортить отношения с подростком и выстроить стену отчуждения. Меняйте ее на тактику любопытства. А именно: задавайте ребенку такие вопросы, отвечая на которые он сам поймет ту мысль, которую вы хотели бы донести. И это будет цениться больше, чем нотация от вас. Иногда такие разговоры и расспросы очень помогают сблизиться и понять дочь или сына. Используйте этот волшебный способ.

— Есть ситуации, где родители все-таки принимают решения в одностороннем порядке?

— Есть. Это касается вопросов безопасности. Здесь вы можете просто объяснить: я мама (папа), я несу ответственность за тебя, поэтому так поступаю. Вспомните себя в этом возрасте, что вам хотелось от родителей тогда? Самые частые ответы, которые мне приходилось слышать: нам хотелось уважения, признания своих прав на что-то, признания, что я есть и я хороший, даже тогда, когда со мной трудно. Есть замечательная фраза: «Больше всего дети нуждаются в нашей любви, когда меньше всего ее заслуживают».

Читайте нас в Google News

ТОП-3 О МИНСКЕ