В отличие от большей части человечества славяне едой закусывают, а, к примеру, западноевропейцы еду запивают. Что лучше — неизвестно. Однако на бытовом уровне это наблюдение подтвердилось в минувшую субботу. Из окна обычной минской многоэтажки мне под ноги сначала вылетела и вдребезги разбилась пустая бутылка из-под водки, а через минуту вслед за ней приземлился пакет с селедочными головами. Ясное дело, сперва махнули по стакану горячительной, а потом закусили в соответствии со старой славянской традицией. Моя ошибочка заключалась в том, что, удачно разминувшись со стеклотарой, я, пытаясь осознать произошедшее, не сменил дислокацию. С одной стороны, не давали покоя чувство возмущения и жажда возмездия. С другой, ощущалась радость, что всё это брякнулось на расстоянии метра, лишь слегка обдав специфическим запахом летающей сельди пряного посола.
Попытка вычислить точное местонахождение обидчика не удалась. Все произошло в полной тишине столичного дворика. Никаких признаков бурной гулянки, громкой музыки или безудержного веселья на этажах не наблюдалось. Поди разберись, кто это так нагадил.
Только местные коты привычно заработали челюстями, поедая прилетевший с неба ужин. Видать, не впервой усатым-полосатым такие подношения.
Ситуация эффектно контрастировала с пейзажем дворовой территории. На стоянке устроились на ночь два десятка иномарок, стоимость каждой, к слову, равняется пятилетнему доходу среднестатистического белоруса; породистый мопс, который был явно не прочь присоединиться к кошачьей трапезе, прогуливал даму в норковой шубе; подростки, упакованные в фирменные спортивные куртки и кроссовки, возвращались домой. Элитный образцовый квартал, одним словом. На фоне этого благополучия и достатка как-то сами собой вспомнились пословицы про ложку дегтя в бочке меда и паршивую овцу в стаде.
Похоже, придется смириться с мыслью, что пакость останется безнаказанной, и утешиться тем, что благодаря стиральным порошкам мои новенькие джинсы, слегка заляпанные селедочным рассолом, вскоре обретут былой шарм. Одно смущало очень сильно: как объяснить хозяевам квартиры, куда я направлялся в гости, происхождение столь «тонких» ароматов, которыми наполнится их жилище в связи с моим визитом. Нужно еще на минутку задержаться у подъезда и немного обдумать речь в свое оправдание. Представляю, как глупо смотрелась эта сцена: фигура задумчивого мужчины, окруженного бродячими котами, тортик в руках, а на тротуаре россыпь бутылочных осколков, переливающихся в сумерках, словно бриллианты. Торжественность момента нарушила местная бабушка, нарисовавшись как из-под земли. Характерная внешность рафинированной интеллигентки выдавала учительницу средней школы на пенсии.
— Что, опять?! Постойте, мужчина, никуда не уходите. Ждать моего возвращения!
Экс-педагог решительно ринулась в темноту дверного проема. Грозные интонации и поставленный командирский голос позволили сделать вывод, что миниатюрная старушка ушла на заслуженный отдых в звании завуча по воспитательной работе, не меньше.
Всего через пару минут бабуля вернулась в сопровождении двух личностей с мерцающим сознанием и специфическим запахом перманентного похмелья. Поклонники зеленого змия, которым от роду лет по сорок, мямлили себе под нос, как нашкодившие школяры: «Лидия Филипповна, это мы не специально, у нас всё случайно вышло, просто мы комнату проветривали перед сном и не заметили, что на подоконнике остатки ужина лежали. Мы больше не будем, честное слово. Ну Лидия Филипповна, простите нас, пожалуйста».
Великовозрастные двоечники стали тщательно убирать с асфальта в полиэтиленовый пакет последствия своей бытовой пьянки.
Если бы грозная наставница приказала помятой парочке выдраить тротуар зубными щетками с добавлением шампуня, без сомнения, так всё и произошло бы.
Дождавшись окончания импровизированного субботника, классная дама произнесла голосом, леденящим душу: «Завтра с утра ко мне зайдете ровно в девять ноль-ноль, и чтоб без опозданий!»
— Вы случайно, мамаша, не участковым подрабатываете в свободное от пенсии время или заговоры какие волшебные знаете? — спросил я пожилую даму.
— Что вы, что вы, любезный, погонов я не ношу и волшебство тут ни при чем. Пятьдесят лет педагогического стажа в средней школе — не таких учила. И этих оболтусов приучу гигиену соблюдать, не сомневайтесь. Через пару месяцев будут подъезд и крыльцо каждую субботу с мылом мыть, ка-жду-ю-ю, увидите. Кстати, молодой человек, приведите себя в порядок: у вас шнурок на ботинке развязался и верхняя пуговица на рубашке не застегнута.
Тут мне показалось, что и меня поутру вызовут на дисциплинарную беседу, куда обязательно нужно явиться с родителями, захватив с собой дневник.
Надо будет посетить этот двор через полгодика.