В поисках крайнего

Евгений Сулыга
Автор материала:
Евгений
Сулыга

Каждый раз, когда иду на приём к участковому врачу, у меня подскакивает давление на 20 единиц. Вот и сегодня в 8 утра проверил — 140 на 92. А через час — 163 на 100.

Всё дело в волнении. Как не волноваться, когда идёшь, чтобы выяснить результаты теста на… нехорошую болезнь. Идёшь и гадаешь: позитив или негатив.

А вторая, возможно, даже более весомая причина для скачка давления — предчувствие скандалов с пациентами у двери кабинета врача.

Нет, лично я человек неконфликтный и вполне законопослушный. Чтобы не было никаких недоразумений, стремясь сэкономить своё время и время врача, я за две недели до визита в поликлинику заказываю талон на определённый день и конкретное время. Далее, чисто гипотетически, должно происходить следующее: пришли в поликлинику, сообщили о себе в регистратуру, работник которой ставит «птичку» рядом с вашей фамилией в списке пациентов и указывает на дверь кабинета, в котором нужный вам врач ведёт приём. Затем ровно в 8.45, как указано в талоне, открывается «эта белая дверь», выпархивает медсестра, словно бабочка-капустница, и, обнажив в улыбке все свои 33 зуба, включая коренные и зубы мудрости, говорит, обращаясь к вам: «Иван Петрович Загорулько?»

— Да,- неуверенно отвечаете вы, очарованный её улыбкой.

— Доброе утро, пожалуйста, проходите, доктор вас ждёт.

Ну вот, примерно так всё это должно быть в идеале. А в реальной нашей жизни я прихожу в поликлинику, подхожу к окошку регистратуры, где никто мне не улыбается приветливо и уж конечно не говорит «доброе утро» и «пожалуйста, проходите». У двери кабинета 415 вижу двух мастифоподобных тёток, готовых притормозить любого, кто  попытается постучать в дверь. Боковым зрением фиксирую ещё двух дамочек, барражирующих поодаль, пристально наблюдающих за «окружающим миром», чтобы никто из этого «мира» не попытался прошмыгнуть к доктору раньше их самих и тех двух «мастифов», подпирающих дверной косяк кабинета 415. Вдоль стены сидят ещё человек 7… «смирных овец».

— Простите, — спрашиваю, — какой номер следующий на приём к доктору?

— У нас тут живая очередь! — отвечает одна из мастифоподобных.

— Вижу, что не мёртвая. И  всё же хотелось бы знать…

— Мужчина, не паясничайте, вы не на Комаровке,- говорит второй «неаполитанский мастиф».

— А что, на Комаровке можно? – интересуюсь. — Хотелось бы уточнить номера ваших талонов. Вот у меня номер 4 и время приёма 8.45, — показываю, чтобы всем было видно, — а у вас?

Мастифоподобные брезгливо отворачиваются и упорно не желают показывать свои талоны.

— Ой, а я по скорой, — сообщает одна из барражирующих дамочек. — Мне вообще положено без очереди.

— А мне сама доктор сегодня утром позвонила домой и попросила подойти,- заявляет вторая барражирующая.

За 15 минут удалось выяснить, что лишь у меня и троих из семи, сидящих у стены пациентов, имеются талоны. В это время «мастифы» «зайцами» проскочили в кабинет. Народ, смиренно томившийся у стены, зароптал, но было поздно.

— Ой, а кто здеся крайний? — раздался голос у меня за спиной.  Обернувшись, обнаружил бабушку — ровесницу строительства «Беломорканала».

— Бабуля, крайних тут нет! – говорю. — У каждого должен быть талон с указанием даты, номера и времени, когда вас примет доктор. Что тут непонятного?

— А мне, внучок, талончик и не нужон, — зашамкала бабушка. — Я ветеран партизанского движения. Имею право без очереди…

Народ не выдержал, зашумел, как Беловежская пуща.

К счастью, до «смертоубийства» в этот раз дело не дошло. После «мастифов» нам, законопослушным, которые с талонами, пришлось-таки пропустить и ту дамочку, что «по скорой», и вторую, которую «сам доктор лично просила зайти», ну и, конечно, бабушку-партизанку.

В итоге вместо 8.45 я попал к доктору лишь в 11.30. Слава Богу, результаты теста обрадовали, но после бурных дебатов у двери кабинета давление подскочило. К тому же опоздал на пресс-конференцию.

А ведь казалось бы, в чем проблема? Что может быть проще: взял талончик, пришёл к доктору в назначенное время. Все вежливы, культурны, пунктуальны, улыбаются. Только надо, чтобы именно ВСЕ! Чтобы на 34 зуба, включая зубы мудрости! Чтоб никаких исключений из правил. Тогда не придется стоять в «живой очереди» и не будет крайних…

 

Читайте и подписывайтесь на нас:

Читайте нас в Google News

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Самое читаемое