«Важно и поговорить, и помолчать». Сексолог — о семейных конфликтах и способах их разрешения

Изоляция из-за пандемии внесла свои коррективы в семейные отношения. Кого-то она сблизила, а кого-то, наоборот, отдалила. Несмотря на то что споры между супругами были всегда, сейчас эта тема особенно актуальна. Далеко не каждый знает, как правильно решать проблемы. О том, почему пара ссорится и как избежать конфликта, корреспонденту агентства «Минск-Новости» рассказала сексолог Ольга Невдах.

Фото носит иллюстративный характер, womenpost.ru

Самые частые причины семейных конфликтов

Еще недавно была прекрасная жизнь с любимым человеком, а уже сейчас дома звучат крики. Почему супруги начинают ссориться?

— У каждой семьи по-разному. Ко мне часто приходят пары с целым списком претензий, которые обычно возникают из-за бытовых проблем. Всегда жалуются: «Не выносит мусор, хотя просила несколько раз», «Никак не прибьет полку», «Не может даже нормально сходить в магазин», — рассказывает сексолог.

Еще одна причина для разногласий — воспитание. Допустим, в семье жены мама была домохозяйкой, тогда как отец приносил деньги. А вот у мужа — наоборот: мама взбиралась по карьерной лестнице, а папа занимался домашними делами. Каждый говорит второму идти на работу, потому что видел именно такую модель семьи. Отсюда вытекает другая причина конфликтов — финансовая. Как подчеркивает специалист, для многих деньги важнее духовных ценностей и чувств.

— Есть типичный пример на тему отпуска, — рассказывает О. Невдах. — Обычно жена выбирает дату, маршрут, заказывает путевки. За все это платит муж, который после отдыха гордо заявляет: «Я нас вывез». На что женщина возмущается: «Что? Ты только денег дал, а организовывала все я одна!» В этом случае каждый будет прав лишь наполовину.

Также собеседница рассказала и о влиянии разного образа жизни. Жаворонок и сова, активный человек и домосед — в таких семьях часто интересы не совпадают. Конфликты могут возникнуть на ровном месте или при выборе — море или горы, пицца или суши. Большая разница в возрасте тоже сильно сказывается на отношениях пары. Разным поколениям сложнее прийти к взаимопониманию и единому мнению.

Фото носит иллюстративный характер, pixabay.com

Количество разводов в пандемию увеличилось

Как отметила сексолог, статистику об увеличении количества разводов во время пандемии первыми опубликовали китайцы.

— Люди на изоляции обнаружили, что им банально не о чем поговорить, — подчеркивает Ольга. — В обычной жизни супруги много работают и мало видятся друг с другом. Это типичная ситуация в китайской семье, где родители — трудоголики. А тут их заточили дома. Начинаешь по-другому смотреть на человека, который раскрывается со всеми своими проблемами, радостями, переживаниями и страданиями. В какой-то момент это может оттолкнуть.

А кого-то изоляция, наоборот, вернула в семью. Трудоголики обычно мало видят родных, сидя целыми днями на работе. А тут представился такой шанс провести время с любимыми детьми и женой.

Как избежать конфликтов

— Конечно, избежать ссоры можно. Надо уметь остановиться и понять свое эмоциональное состояние. «Почему эти слова меня так задели? Почему я вообще разгорячился?». Это не так сложно, как кажется. Если сдерживается хотя бы один из партнеров, то многих конфликтов можно без проблем избежать, — поясняет сексолог.

Еще один дельный совет О. Невдах посвятила фразам-триггерам, которые мы в порыве эмоций начинаем произносить: «ты всегда/никогда», «ты не прав/а», «ты виноват/а». Во время ссор от них нужно избавиться.

Можно взять за правило: решать только проблему конфликта. Т. е. если разногласие случилось из-за невымытой посуды, то только про это говорить, не вовлекая прошлые обиды, кота, тещу, разбросанные носки.

— Иногда конфликт возникает из-за того, что мы неправильно формулируем просьбу. У меня был такой пример. Жена попросила мужа почистить лоток. Он ответил: «Хорошо, почищу». Но действий с его стороны не было. «Убери!» — уже в который раз просит женщина, на что мужчина каждый раз отвечает: «Уберу!» — вспоминает пример из практики Ольга. — Она не обозначала время, а просто приказала это сделать. В такие моменты я вспоминаю старый анекдот, где жена просила мужа сходить в магазин за молоком. Он приходит, а та громко возмущается: «Ты не то молоко купил! Неужели не знаешь, что мы пьем?» А он действительно как-то не обращал на это внимания.

По этим примерам можно понять, что четкая просьба помогла бы избежать глупого разногласия. Одной женщине нужно было просто пояснить, какое именно молоко купить в магазине, а второй — спокойно попросить убрать лоток прямо сейчас или, например, до обеда.

Фото носит иллюстративный характер, russianchicagomag.com

Когда лучше отпустить друг друга

Одной паре даже частые конфликты не мешают быть вместе, для другой же достаточно одной ссоры, чтобы подать документы на развод. В такие моменты нужно исходить из своих ощущений и сложившихся отношений: надо тебе это или лучше пойти своей дорогой? Стоит исправиться, ведь чувства остались, или хватит тратить нервы из-за постоянных придирок? По словам специалиста, многие пары действительно дают себе последний шанс и приходят к семейному психотерапевту. Главное, понимать, что после прожитых лет несколько сеансов не дадут сразу много изменений — придется больше времени потратить на понимание друг друга.

— Люди не умеют говорить и делиться сокровенным, оттягивая до последнего разговор и держа все внутри. Почему много разводов в пандемию? Потому что стоит найти хоть одну мелочь, за которую можно зацепиться, как в момент эмоциональной ссоры люди высказывают все накопившееся. Конфликты — это в первую очередь эмоции, которые очень сложно обуздать. Важно не только высказаться, но и поговорить, и помолчать, — делится мыслью Ольга. — Поэтому партнерам нужно время, чтобы остудить пыл и здраво посмотреть на проблему. Хорошо, когда один человек эмоциональный, а второй — спокойный. Потому что если двое сдержанные, то молчание может затянуться на месяцы.

Иногда ссориться нужно

Само слово «конфликт» имеет негативный оттенок. Представляются сразу же крики, обиды, слезы, разбитая посуда. А иногда это нужный толчок для двоих.

— Дозированные конфликты — это как ступенька в развитии отношений, — подчеркивает сексолог. — Мы не всегда можем в обычном состоянии честно рассказать о своих мыслях. А под влиянием эмоций мы высказываемся, хоть и обидными словами. Я наблюдала такие пары: если у них спокойные отношения, то такие ссоры только помогают разобраться в себе и в своем партнере. После они обычно удивляются: «Ой, я никогда такого не слышала, почему ты мне не говорил об этом раньше?» или «Я не знал, насколько для тебя это важно».

В любом случае, конфликтов лучше избегать. Если появились разногласия или проблемы, то следует сразу мирно поговорить об этом со своей половинкой. Грамотно построенный диалог между супругами поможет лишь укрепить отношения.

Справочно

Ольга также является психологом-консультантом в Мужской анонимной консультационной службе (МАКС). Обратиться за помощью может любой мужчина старше 18 лет. Связаться со специалистами можно с понедельника по четверг с 18:00 до 20:00 по телефону +375 (29) 150-11-22 или через онлайн-чат на сайте www.macs.by. Консультации бесплатны, анонимны и конфиденциальны.

Смотрите также:

Подписаться

Подписывайтесь на канал MINSKNEWS в YouTube
Подписаться

Подписывайтесь на канал MINSKNEWS в YouTube
Читайте нас в Google News

ТОП-3 О МИНСКЕ