Вооруженный грабеж и погоня по Минску с мигалками. Какие невероятные истории происходили с Дедом Морозом и его двойниками

Минский актер, Дед Мороз с 30-летним стажем Виталий Голубович поделился с корреспондентом агентства «Минск-Новости» новогодними курьезами из личного опыта и опыта коллег, выступавших в роли сказочного деда, а также тех, кто за него себя выдавал. Рассказанное никогда ранее не публиковалось.

Стоять, бояться

— Поскольку ваши истории не всегда о вас, предлагаю начать с личной.

— Случалось многое. Например, такая: 1 января 1980 года в 10:00 приехал со Снегурочкой и баянистом на промтоварную базу под Минском. Оттуда развозили всякий ширпотреб — горшки, кастрюли — по магазинам. Еле добрались, дороги завалены снегом. Возле базы стояли около 50 ребятишек с родителями и бабушками. База закрыта, на воротах замок, сторожа нет. Из профкома, курирующего праздник, никто не приехал. На улице мороз 30 градусов. Мамы и папы после ночной новогодней гулянки не выспавшиеся, раздраженные. Ждали минут 40. Никто из руководства не появился. Несколько отцов, рядовых работников базы, предложили взломать замок на воротах и замок двери пустующего отапливаемого складского помещения, где установили елку. Один утренник на этом складе я проводил до Нового года. Замечу, что не вся база пустовала, под детский праздник освободили одно складское помещение. Отцы сказали: «Наше хозяйство, сами сломаем, сами починим». В итоге открыли двери. Утренник начался хорошо. Дошли до места, когда входил мальчик в костюме Нового года с рисунком «1980» на груди. По сюжету — время зажечь елку. Все хором считают: «Раз, два, три, елочка, гори!» И в этот момент в зал врываются четверо милиционеров с пистолетами и криками: «Стоять, бояться, не сокращаться!» Дети плачут, бабушки крестятся. Оказалось, сработала сигнализация. Работники, взломавшие дверь, забыли о ней. До этого много десятилетий на базе не было никаких мер безопасности, кроме тревожной кнопки и сторожа с ружьем, свистком и собакой. Милиционеры с направленными на нас пистолетами опешили. Они ожидали что угодно, но не детский праздник у елочки. Недобрым взглядом на испортивших утренник сотрудников смотрела толпа разъяренных родителей. А с ней шутки плохи. Я находился в легком замешательстве, но не подал вида. Немного волнуясь, сказал детям: «Ребята, это пираты! Они хотят нашу елку похитить! Давайте ее защитим!» Малыши обрадовались, что игра продолжается, окружили елку. Один мальчик выстрелил в милиционеров конфетти из хлопушки, а другой, лет 10, прокричал: «С вами не гавкает, а разговаривает капитан Жеглов, бросайте оружие!» Всего 2 месяца назад вышел на экраны сериал «Место встречи изменить нельзя». Баянист заиграл мелодию «Наша служба и опасна, и трудна», правоохранители под нее сели на лавку и стали ждать окончания утренника. После праздника было не до смеха. Меня и двух отцов отвезли в отделение. Факт взлома налицо. Стали составлять протокол. Один милиционер всё время смеялся. Другой всерьез говорил: тут целая шайка, а я главарь, мол, так мне хотелось заработать на утреннике, что я подстрекал папаш к взлому. Дескать, надо выяснить, почему складское помещение пустое и где товары. Но потом в отделение приехал директор базы, дело замяли.

Последний вагон

— Это уже остросюжетная короткометражка. А есть что-то не из жанра экшен?

— Один известный актер, который много снимался в кино и работал в минском Театре-студии киноактера, угодил в такую историю…

— Назовите фамилию, чтобы страна знала своих героев.

— Могу только сузить круг.

В Театре-студии киноактера в 1980-е не так много было всесоюзно узнаваемых актеров, в разные годы Гостюхин, Булдаков, Мацкевич, Юрченков, дальше гадайте сами. Так вот, он иногда подрабатывал на новогодних праздниках. Это сегодня известные актеры в кино получают 3–7 тысяч долларов в эквиваленте за съемочный день. А в советские годы потолок — 57 рублей. Тоже хорошие деньги при месячной зарплате 120. Но новогодняя тысяча-полторы, которую можно было заработать, отыграв 10–15, как сейчас говорят, корпоративов для взрослых в серьезных советских организациях или колхозах-миллионерах, на дороге не валялись. И важная деталь: наш актер — человек малопьющий.

В канун Нового года в конце концертной части на вечеринке, где этот актер играл Мороза, его пригласили за стол. Он ведь узнаваемый, и с ним хотели выпить. Ведомство, в котором происходили события, авторитетное, связи с его представителями всегда пригодятся, поэтому согласился. На праздник он приехал из дома на такси в костюме Мороза. Пришлось садиться за стол прямо в красной шубе, ведь под ней — майка. Наливали шампанское. Потом перешли на водку. Дед с белой бородой с непривычки крепко захмелел. Баянист пообещал помочь ему добраться домой, вызвал такси, но он парень заводной, и на холоде ему показалось, что надо добавить. А сделать это можно было ночью в Минске только в вокзальном буфете. В такси Дед Мороз дремал и не заметил, как они оказались именно там.

На следующее утро супруга актера обзвонила всех. Ночью он домой не пришел. Никто не знал, куда он исчез. Баянист клялся, что не смог поймать такси, но посадил его в последний трамвай, шедший прямо до его дома. «Точно помню, в трамвай! Зашипели двери, закрылись, трамвай поехал», — настаивал музыкант. Двери действительно зашипели, закрылись. Только не в трамвае, а в электричке Минск — Брест. Потом баянист вспоминал, почему посадил его именно в электричку. Логика следующая: электрички до выезда за черту Минска несколько раз останавливаются на станциях в пределах города. И ему показалось, что одна из таких городских остановок близ дома знаменитости. В общем, актер уснул на сиденье в электричке. Представьте: человек в костюме Деда Мороза просыпается в вагоне на перроне незнакомого города. Он вышел на платформу, ему машут: «Дедушка, Дедушка!» А тот ничего не может понять. Тут увидел надпись: «Варшавская сторона вокзала». В голове промелькнуло: «Я в Польше?» Увидел советского пограничника: «Офицер, какой это город?» Военный указал на надпись на фасаде: «Брест». Хлопнув по карманам, артист обнаружил, что деньги пропали. Пришлось думать, где взять деньги на билет от Бреста до Минска. Единственное, что пришло в голову: коллеги. В брестском театре работал его однокурсник. Надо ехать туда. В городском автобусе тоже все машут и радуются с криками: «Дедушка!» А ему всё как серпом по приклеенной бороде, которую он хотел поначалу оторвать. Хорошо, вовремя одумался: если все будут обращать внимание не только на костюм, а еще и на узнаваемое лицо, он этого не вынесет. Однокурсник оказался на месте. В театре заканчивалась репетиция. Выяснилось, что с собой в кармане у него только мелочь. В то же время он, что называется, «морозил». На 15:00 у него назначен утренник на ковровом комбинате, а в 16:00 — на чулочном. Мог не успеть, поэтому предложил приятелю отработать на любом и заработать, тем более он в костюме. Минчанин принялся из театра звонить супруге, но не дождался соединения. В те годы не было быстрого набора через код, разговоры заказывали в службе «07» и ждали иногда более часа. Решил, что отзвонится домой на комбинате. Так и получилось. Успокоил супругу и с мыслью быстренько отработать утренник и уехать в Минск вышел к елке. Однако так случилось, что на представлении оказалась директор местной гостиницы «Интурист» с внучкой. Она узнала в нем знаменитость. В маленьких городах элита и начальники всегда на связи друг с другом. В тот вечер весь Брест знал, кто по их городу ходит в костюме Деда Мороза. Ему предоставили номер в гостинице и от всех серьезных организаций — управления торговли, таможни, а потом и от обкома партии — поступили предложения, от которых он не смог отказаться: провести вечеринки для работников и утренники для детей работников. В этой истории был хеппи-энд. В Минске актер давно ждал очереди на покупку новых «Жигулей». В Бресте ему выделили машину вне очереди. Он потратил на нее всё заработанное за праздники плюс супруга прислала переводом недостающую сумму. Вернулся в Минск на собственном транспорте.

Криминальное чтиво

— Почти «Ирония судьбы». А есть ли в запасе истории не советских времен, а, например, 1990-х? Начался период, когда преступники стали использовать образ Деда Мороза.

— Многие слышали, как в России, пользуясь доверием к Деду Морозу, переодевшись в волшебника с белой бородой, занимались грабежами. Или являлись в образе Мороза и Снегурочки, усыпляли хозяев клофелином, а потом выносили всё ценное из квартиры. Но я знаю одну более элегантную историю. Она о тех, кто не соблюдал закон. В начале 1990-х два парня и девушка задумали, как им казалось, идеальное преступление. Вначале покажется бредом. В те годы в определенных точках города стояли «уксусы» — таксисты-нелегалы. У некоторых были неплохие по тем временам иномарки. Выбрав одну такую, троица решила, не угрожая таксисту, никак не пугая его лично, не применяя к нему насилия, завладеть его машиной. Как это сделать? Решили на глазах водилы разыграть между собой кровавый конфликт, чтобы он от увиденного пришел в ужас и убежал, бросив машину. Было это в канун Нового года. Парни переоделись в Деда Мороза и Лешего, а девушка в Снегурочку. Казалось бы, тоже бред. Но посудите сами: с Дедом Морозом таксист поедет куда угодно. Подумаешь, артисты. ГАИ Морозу помашет и улыбнется. Грим не позволит узнать преступников. И вот они в костюмах сели в машину, попросили ехать в Колодищи, но не по трассе, а в объезд военного городка, через лес, мол, им так удобнее, они едут в крайние дома поселка. Чего не сделаешь для Деда Мороза. В поездке по плану он стал ругаться с Лешим якобы из-за гонорара на прошлом корпоративе, страсти накалялись. На улице вечер, темно. В процессе конфликта Дед Мороз будто достиг точки кипения. Когда въехали в лесополосу, попросил остановить. Вытянул Лешего из авто, отвел подальше. И тут водитель услышал выстрел и увидел вспышку. Когда Дед с белой бородой вернулся в салон, Снегурочка спросила: «Ты что, его завалил?» Он ответил: «Да!» Девушка рассмеялась гомерическим хохотом и попросила ехать скорее. На деле выстрел был из стартового пистолета, никто не пострадал. Но оцените состояние шофера. Не позавидуешь. Словом, он выпрыгнул на ходу и убежал. Друзья подобрали вполне живого Лешего и через полчаса загнали машину в гараж, где собирались перебить номер кузова. Таксист тем временем добежал до милиции. Целая рота искала труп по всему лесу. Тщетно. Ни автомобиля, ни трупа. Поймали угонщиков много позже. Изображавший Лешего угодил в милицию за что-то другое. У него шрам на руке, который водитель запомнил. За эту ниточку потянули, и он рассказал про жестокий розыгрыш. Тем более был уверен: состава преступления нет. И действительно, узнав, что машину у таксиста никто не требовал и никак не угрожал ему, авто бросил он сам, следователь озадачился. Разбой не инкриминируешь. И тогда, то ли по совету, то ли по собственному почину, водитель сказал, что угроза оружием имела место. Никак не одобряю их действий, но зачем устраивать маскарад, дабы потом пугать пистолетом? Конечно, они не пугали. Троица получила приличные сроки за вооруженный грабеж.

Гонки по вертикали

— А откуда в таких подробностях знаете эту историю?

— Из-за нее большие неприятности случились у моего друга, актера, который в ту ночь подрабатывал Дедом Морозом. Он давно уехал за рубеж, как и я. Почти 30 лет прошло. Отработав корпоратив именно в те часы, он в красном костюме сел в свою машину и поехал домой. Было около 2:00. На Привокзальной площади остановился возле киосков. И там грешным делом выпил пива. Не поддерживаю употребление за рулем, но рассказываю как есть. До дома — два квартала. Тем более за много лет в гриме Мороза его никогда не тормозили. Когда он садился за руль, мимо проезжала машина ГАИ. Друг ведь не знал, что объявлен план «Перехват», ищут убийцу в костюме Деда Мороза. Как только он тронулся, на автомобиле ГАИ включились проблесковые маячки, машина устремилась за ним. Очень ему не хотелось лишаться прав из-за пары глотков пива. Кровь взыграла. В общем, решил он оторваться от погони, заехать во дворы, бросить машину, а потом заявить об угоне. Всё равно ее вернут, зато права сохранятся. На Немиге неожиданно с разных сторон появилось еще несколько милицейских авто. Друг не понимал, почему на него открыта такая охота. Город пуст, светофоры не работают, ни встречных, ни попутных машин. И вот картина: он на Богдановича, скорость 150 км/ч, а за ним десяток автомобилей с мигалками. Начали стрелять по колесам. Его машину занесло, и на площади Бангалор он наскочил на высокий бортик. Передняя подвеска вдребезги. Однако и тут он не сдался. Распахнул дверь, бегом пересек площадь. Позади раздались выстрелы, но он добежал до улицы Некрасова, поймал такси и уехал. А утром заявил об угоне своего авто, якобы ночью за рулем находился не он. Завели уголовное дело. Пытались повесить на него загадочное убийство в лесу, но у него было алиби: вел корпоратив в эти часы. Когда выяснились подробности истории про имитацию убийства, поняли, что он совсем ни при чем. С учетом, что погоня не нанесла ни городу, ни кому-либо материального вреда, дело закрыли. Вот только машину пришлось восстанавливать. Но водительские права сохранил.

Средство против буйных

— Почти все герои из ваших рассказов попадали впросак под воздействием алкоголя. А сами, надевая костюм Деда Мороза, не употребляли спиртного?

— Вести детский праздник, выпив, довольно тяжело. В помещениях зимой хорошо топят, а ты в шубе. Должен танцевать с детьми, двигаться. Если выпьешь, растаешь. Все коллеги возят с собой дюжину маек и после каждого представления надевают новую, так как прежняя насквозь мокрая. Но есть забавный случай. В начале 1980-х вел новогоднюю ночь в ресторане гостиницы «Юбилейная». Кроме гонорара супруге и друзьям накрыли столик. Когда в 3:00 моя программа закончилась, я переоделся и присоединился к компании, выпил. На следующий день в 11:00 приехал на камвольный комбинат, где был утренник. Хмель и амбре еще не прошли. Пригласив на сцену мальчика 7 лет, чтобы он прочел стишок и получил подарок, дал ему микрофон. И вдруг пацаненок в него ломающимся басом сказал: «Бабушка! А почему от Деда Мороза водкой пахнет?» Сегодня, наверное, часть родителей стала бы качать права, сняла бы на телефон, выложила бы в соцсети с черными комментариями. А тогда все рассмеялись и умилились: многие 1 января и сами после вчерашнего. Председатель профкома комбината при расчете хотел меня рублем наказать, но я сказал, что спиртом пахнет клей для бороды. Предложил ему понюхать бороду, он отказался.

— А тогда случались конфликты с мамами и папами ребят?

— Встречал возмущенных папаш, которым не нравилось, что их ребенку уделили меньше внимания, чем другим. Но когда начинались конкурсы для родителей, я их вытягивал из толпы на танец вприсядку или на танец «Барыня» с элементами гимнастики! Они же сами хотели внимания.

Читайте нас в Google News

ТОП-3 О МИНСКЕ