Сегодня туроператоры предлагают полтора десятка обзорных экскурсий по Минску. Не буду говорить об информационном наполнении. Как и все коренные жители, я исторические и культурные места города не посещаю. Считается, что они нам хорошо знакомы уже на генетическом уровне. Но вот тематика путешествий скупа на изыски, как букварь. А где самобытный городской этнос? Где минская экзотика, городские гавроши? Где, наконец, кормление уток на Свислочи? Нету этого! Эх, был бы я экскурсоводом…
— Уважаемые туристы, предмет нашей экскурсии — крупный подземный торговый центр. Нет, в «Столицу» мы не пойдем. Рафинированным европейским шиком сейчас никого не удивишь. Наш гипермаркет демократичен в ценах и работает исключительно по вечерам, а также в выходные. То есть в самое удобное для покупателя время. Что значит я привел вас на блошиный рынок в центре Минска? Да, это рынок, здесь можно торговаться, но где вы видели блох? На этих чудненьких щеночках? Уси-пуси какие! Кстати, спросите у бабушки, почем они. По 700 тысяч? Кусаются песики. Не хотите щеночка, возьмите вот эти вязаные носки у другой бабушки. Чистая шерсть. Собачья. От этих самых щеночков. Приглядитесь к бижутерии. Ее здесь на развалах множество. Купите любимой подарок к 8 Марта. Например, вот этот кулончик. Почти Фаберже. От Нижнетагильского завода крупного листового металлопроката. Не нравится колечко — приобретите вот такой женский сарафанчик. Эксклюзивная вещь, производитель неизвестен. Дамочка, купите бюстгальтер. Что значит не указан размер? Еще раз повторяюсь: весь товар здесь штучный, выпущен вьетнамскими артельными мастерскими под российским Сыктывкаром. Примерьте его на себе вживую, народу будет интересно. Кстати, как вы уже заметили, все бутики здесь в шаговой доступности. Шагнул — и доступно раздавил на картонке очередную коллекцию. А это знаменитые вафельные трубочки с кремом. Во всем городе их продают только здесь. Рецепт опять же эксклюзивный. Маргарин и мука. И не толкайте в давке продавца, он сейчас продукт уронит. Ну вот, упала печенька. Печалька. Подождите, не хватайте, сейчас кондитер трубочку рукавом нежно обмахнет, крем пальцем обратно вставит. Вот, а теперь кушайте. Ну что вы встали и теребите уши? Заслушались музыканта? Это, конечно, не «Аппассионата» Бетховена, но тоже, по выражению В.И. Ленина, «нечеловеческая музыка». Выдайте аппассионарию денежку. Заслужил. Это бродячий музыкант, точнее, недобродивший. Это кто там крикнул милицию? Вы бы еще Деда Мороза позвали! Граждане туристы, территория нашего торгового центра милиции не подконтрольна. Читайте юридический словарь. Территорией прежде всего называется земельное пространство. Заметьте, земельное, а не подземельное. Такая вот юридическая коллизия. В ближайшем отделении милиции, а также администрации района о ней хорошо известно. С правовой точки зрения все продавцы торгового центра могут быть причислены к категории йети. То есть их существование юридически не доказано.
Ну что, пошопинговали, поели, музыку послушали. Будем закругляться с экскурсией. А где половина группы? По незнанию проникли за стеклянные двери и их засосало пассажиропотоком? Да это же метро! Совсем забыл сказать. Официально наш торговый центр называется подземным переходом на площади Якуба Коласа. Печалька.