«Человек больше своего прошлого». Как справиться с буллингом и избежать его в дальнейшем
- Подписаться на
Начало учебного года иногда ассоциируется не со стартом нового этапа, а с возобновлением того, о чем хотелось бы забыть. Речь — про буллинг в школьных коллективах. Что делать детям, родителям и педагогам в непростой ситуации, корреспонденту агентства «Минск-Новости» рассказала психолог Центра социального обслуживания семьи и детей Светлана Назаренко.
Фото Depositphotos
В переводе с английского буллинг означает «запугивание» и подразумевает активную травлю одного из членов школьного коллектива. Другими словами, агрессивное преследование жертвы группой сверстников. Согласно исследованию, проведенному ЮНИСЕФ в 2018 г., каждый второй ребенок в школьной среде подвергался тому или иному виду буллинга. Причем независимо от того, каким образом насилие себя проявляло — через побои, словесные оскорбления и насмешки, киберагрессию или, например, бойкот, — все это оказывает травмирующее воздействие на ребенка.
— У буллинга есть определенные критерии: умышленность, регулярность, неравенство сил, — рассказывает С. Назаренко. — Следует также разграничивать буллинг и конфликт. В последнем спор разрешился — ссора закончилась. В травле нет цели договориться, здесь потребность самоутвердиться за счет более слабого сверстника, вызвать стыд, вину, ощутить власть и контроль, свое превосходство.
«Нельзя убивать внутреннего дракона»
Как правило, буллинг возникает в разобщенных коллективах, где нет понимания того, что каждый человек уникален.
— В подростковой среде действительно надо быть или таким как все, или, наоборот, очень отличаться, но при этом быть сильной личностью, которая может за себя постоять. Такой ребенок не просто принимает свои отличия, но и способен убедить других в том, что необычность делает его более статусным и за ним нужно идти. Это признак настоящего лидера.
— Кто чаще всего становится жертвами буллинга?
— Это может быть совершенно любой ребенок: и отличник, и ученик с низкой успеваемостью, и ребенок с теми или иными отличиями во внешности, и ребенок другой национальности. Вместе с тем отличающиеся дети могут и не столкнуться с травлей со стороны одноклассников. Все потому, что в группе риска в первую очередь те дети, которые ранее получили опыт подавления в своей семье. Не обязательно, что их избивали или много наказывали. Однако в семье у потенциальной жертвы травли много рамок и ограничений по отношению к ребенку, он всегда много должен. При этом его регулярно критикует значимый взрослый. Эта критика становится «внутренним голосом»: ребенок перестает прислушиваться к себе, но ожидает критики от других и проявляет себя соответствующим образом, например, через невербалку или в поведении. Через зажатость, тревожность, неуверенность. Более того, установка «я недостаточно хорош» побуждает искать ситуации, ее подтверждающие.
Конечно, идеальных семей не бывает. Однако С. Назаренко подчеркивает, что там, где формируется виктимность — склонность личности становиться жертвой людей или обстоятельств — присутствует запрет на выражение злости.
Фото Depositphotos
— У меня в практике однажды был подросток, которого избивали всем классом. На индивидуальном занятии он сказал такую фразу: «я стоял и думал, как принять правильное решение». То есть он думал вместо того, чтобы среагировать и защитить себя. Это и есть запрет на злость. Дело в том, что нельзя убивать в ребенке внутреннего дракона. Прямая агрессия — это тоже один из способов выживания. В жизни ведь бывают ситуации, когда нужно постоять за свои интересы. Важно понимать: нельзя вредить, но чувствовать злость — это нормально.
— Если злость выражать запрещено, а в семье никто не заступится, что тогда делать?
— В моей практике были случаи, когда ребятам удавалось дать физический отпор — и агрессия в их адрес прекращалась. Но дело в том, что травля — это инфекция всей группы. Вопрос в такой ситуации остается не решен: агрессор найдет себе новую жертву. И вполне возможно, ею станет ребенок, который наблюдал со стороны. Ведь согласно исследованиям, свидетель насилия приравнивается к пережившему насилие. То есть ребенок, наблюдавший буллинг со стороны, поневоле отождествляет себя с теми же эмоциями, что испытала жертва. Особенно если свидетель — высокочувствительный ребенок по своей природе. Страдает и агрессор — его личность деформируется. Поэтому помочь здесь может только устойчивый взрослый. Такого можно найти в том числе в лице компетентных специалистов нашего центра. Также на его базе действует круглосуточный онлайн-чат — https://kids.pomogut.by/ — для детей, которые пострадали от насилия в сети и взрослых свидетелей преступления. Здесь анонимно и безвозмездно можно получить консультацию психолога, а на сайте — найти ответы на сложные вопросы
— Есть школьные коллективы и семьи, где не хотят выносить сор из избы и замалчивают проблему.
— Ребенок сам может обращаться за помощью. Здесь также важно и каждому из нас проявлять бдительность, быть внимательными и реагировать на такие вещи, как травля и насилие. Ребенку, который столкнулся с буллингом, нужно найти окружение, где он сможет получить новый опыт принятия и нормального взаимодействия. Также имеет смысл индивидуально поработать с психологом.
Фото Depositphotos
Целебная сила выслушивания
Специалист подчеркнула важность роли семьи в процессе помощи ребенку. Близкие должны помочь восстановиться после пережитого издевательства со стороны сверстников. Согласно исследованиям, люди, с которыми разговаривали после травматических событий, реже страдали стрессовыми расстройствами.
— Причем выслушивать — это не давать советы, а дать выговориться. Важно также не проявлять жалость: таким образом мы концентрируем внимание человека на его беспомощности. Прежде всего нужно выслушать человека, поскольку таким образом он отсоединяется от своих эмоций. И тогда энергия, которая уходит на переваривание неприятной истории, высвобождается, у человека появляются силы справиться с ситуацией. Также хорошо помочь найти группу, где у ребенка сформируются коммуникативные навыки и новые паттерны поведения.
Со стороны родителей также необходимо слышать своих детей. Ведь нередко бывает, что в семье не понимают ребенка и даже обесценивают его переживания: «тебе кажется», «не заморачивайся», «не придумывай».
— Если ребенок говорит, то он делает это не просто так, — уточняет С. Назаренко. — То, что родителям может показаться ерундой, не заслуживающей внимания, для ребенка — крик о помощи. Для него самое страшное, когда его не видят. Потому что у всех нас есть потребность в принадлежности. Для малыша в семье лучше, чтобы его ругали, нежели не замечали вообще, так он получает внимание. В ситуации проблем со сверстниками потребность получить поддержку и защиту особенно острая. В стрессовой ситуации важно давать ребенку ощутить безусловное принятие. Что это значит? Когда мы даем ребенку понять, что в целом он достаточно хорош без каких-либо условий и любовь не нужно заслуживать. Тут важно убрать оценивание, уделять внимание в моменты, когда он не ожидает или ведет себя хорошо.
— Но если игнорировать негативные проявления, не сядет ли он на шею?
— Смысл в том, чтобы поддержки во взаимоотношениях было больше, чем критики. Как говорится, «что поливаем, то и растет», т. е. какому поведению потакаем, то больше и закрепляется. Включаться, когда, например, есть угроза жизни, нужно всегда, это понятно. Игнорировать негатив — это больше про то, чтобы не фокусировать ребенка на том, что он сделал что-то не так, на его недостатках. Вместо «ты неряха», когда он не помыл за собой чашку или «ты получил 7, а мог бы 10», можем сделать акцент на то, что ребенок все же поставил в раковину посуду и приложил усилия и повысил отметку с 6 баллов.
Фото Depositphotos
Упражнение от психолога
Психолог порекомендовала такую технику для родителей: «Опиши факт, опиши чувства». Она поможет сформировать у ребенка чувство безопасности и доверия. Техника достаточно простая, однако требует определенной осознанности: важно замечать то, что делает ребенок, но не давать этому оценки. Например, когда ребенок рисует, вместо высказывания «солнце не бывает зеленым» или «какая красота, молодец!» родитель в позиции наблюдателя отмечает факт — «ты взял зеленый карандаш и рисуешь солнце». При этом не спрашивает, почему солнце зеленое — то есть убирает оценку. Затем родитель выражает свои чувства, заменяя «молодец» на «мне нравится». Нравятся линии, идея с зеленым цветом, что он увлечен. То же самое касается и других занятий. Таким образом у ребенка формируются установки: «я ценный», «меня замечают», «со мной все в порядке». Именно ощущение своей ценности помогут личности предупредить буллинг и прожить негативный опыт, если он случился уже в жизни человека.
Смотрите также:
