Когда любовь начинает угасать. Как спасти отношения, которые тянешь на себе в одиночку
- Подписаться на
Неравноценный вклад в отношения способен не только выливаться в бесчисленные конфликты, но и привести к расставанию. О том, как избежать печального исхода и спасти союз, корреспонденту агентства «Минск-Новости» рассказала психолог Центра успешных отношений Елена Голубева.
Фото носит иллюстративный характер, pixabay.com
По словам специалиста, отношения в парах, где один человек выкладывается на 80 %, а второй лишь на 20 %, вряд ли вообще можно назвать партнерскими, потому что они, очевидно, неравнозначные. В таких тандемах всегда заметно, кто выступает в роли потребительской стороны, а кто — в роли дающей. Подобных отношений, по словам Е. Голубевой, в современном мире немало, причем нередко обоих партнеров положение вещей устраивает. Но есть и те, кого такой расклад угнетает. Отсюда закономерный вопрос: как действовать, если вы чувствуете, что старания любимого человека для укрепления вашего союза меньше, чем хотелось бы?
— Нет определенной формулировки равноценного вклада в отношения. Все очень индивидуально и зависит от возможностей, желаний и потребностей обеих сторон. Чтобы найти ту формулу, которая будет идеальной именно для вас, нужно разговаривать с любимым человеком: обозначить, что именно хотели бы получать, что готовы давать в ответ и оговорить момент того, каким вы вообще видите равноценный вклад в отношения, — рассказывает Е. Голубева.
Для того чтобы решить проблему с процентом энергетических, физических и моральных затрат в вашем союзе, специалист рекомендует использовать открытую коммуникацию. Это концепция, в которой диалог строится на Я-высказываниях (конструкции без обвинительного оттенка в отношение партнера, которые отражают ваши чувства касательно той или иной ситуации. — Прим. ред.).
— Допустим: «Я очень огорчена твоим поступком» либо «Я чувствую, что делаю для тебя очень много, но, к сожалению, не получаю того же в ответ». При этом, конечно, хорошо было бы указать конкретно, чего вы хотите от любимого человека: каких действий, какого поведения и так далее. Эта методика помогает людям больше узнать о моральном состоянии друг друга и найти какой-то компромисс, — обращает внимание специалист.
Иногда фактором, тормозящим отношения, является эгоизм одного из партнеров. Но чрезмерная любовь к себе — это не диагноз, и данные сложности также можно решить посредством диалогов, но только в тех ситуациях, когда люди к нему открыты. Второму человеку, по словам психолога, не нужно приносить себя в жертву и мириться с бесконечным круговоротом потребления со стороны своей любви — это неправильно.
— А бывает и такое, что человек не открыт к общению. В таком случае отношения нередко становятся дисфункциональными (несбалансированными, пестрящими множеством недомолвок и неравномерным распределением действий. — Прим. ред.). Тут для решения назревших проблем требуется проявить терпение, искать новые точки взаимодействия и, что немаловажно, работать на результат совместно, в том числе с помощью психолога, — отмечает Е. Голубева.
