Искусство манипуляции: как вычислить «кукловода» в своем окружении и не стать его жертвой

Давит на жалость, запугивает, провоцирует чувство вины – и это лишь несколько приемов прожженных манипуляторов. Как понять, что перед вами волк в овечьей шкуре, и могут ли такие люди измениться, корреспонденту агентства «Минск-Новости» рассказала психолог Центра успешных отношений Анна Ефремова. 

Крайне мощный инструмент

Манипуляция, по словам психолога, предполагает контроль и управление другим человеком. Это попытка кого-то заставить вас сделать то, что ему нужно, не прибегая при этом к прямой просьбе.

По словам специалиста, «кукловоды» могут «давить» собеседника одной и той же фразой для достижения желаемого результата. Или, например, ссылаться на популярных личностей в качестве авторитета, чтобы подтолкнуть человека к тому или иному действию. Кроме этого, они часто обращаются к чувствам своей жертвы: давят на жалость, провоцируют вину, запугивают, принижают успехи, торопят с важными решениями, стыдят и т. д.

Некоторые манипуляторы склонны употреблять в общении непонятные собеседнику слова, чтобы вызвать у него смущение. Таким образом они стараются возвыситься над человеком. В последующем, как правило, используют эту «недостаточную эрудированность» против своей жертвы, намеренно напоминают ей о некомфортных ситуациях.

Также этих людей выдает стремление перевести стрелки: если попытаться разобраться с неприятными для вас ухищрениями, они начнут такое поведение осуждать. Более того, будут всеми силами смещать акценты на отрицательные качества собеседника. Это лишь несколько маркеров, которые моментально снимают с манипуляторов маски. На самом деле признаков в разы больше. Поэтому А. Ефремова советует прежде всего обращать внимание на свою чувствительность в контакте с другим человеком.

– Если после или во время общения вам становится дискомфортно, пусто, вы чувствуете себя никчемным, это серьезный тревожный звоночек. К такому взаимодействию стоит присмотреться – велика вероятность того, что вашу волю пытаются себе подчинить, – отмечает психолог. – Ведь использование манипуляций виной, стыдом, страхом, жалостью – это крайне мощный инструмент. И он наносит серьезный вред нашей психике. Ну кому понравится постоянно слушать в свой адрес неприятные вещи? Более того, с подачи манипулятора люди нередко начинают ломать себя, постоянно уступать другим, делать несвойственные и нежелательные для них вещи.

Предметнее: примеры «кукловодства»

Разновидностей манипуляций существует множество. Одна из них имеет форму запугивания. Выглядеть она может следующим образом: партнер сперва в красках описывает негативные последствия вашего потенциального решения, а потом бросает фразу: «Но знаешь, поступай, как хочешь».

Конечно, обеспокоенный грядущими проблемами человек, скорее всего, откажется от своей затеи и выберет альтернативный вариант развития событий – прислушается к собеседнику.

Нередко манипуляторы обращаются и к чувству стыда. Примерами данных манипуляций могут служить следующие высказывания:

• «Ты мне не веришь? Как ты можешь, ведь я для тебя столько сделал, как тебе не стыдно меня подозревать?!»
• «Я приехала в 7 утра в воскресенье, чтобы привезти тебе закатки, а ты даже дверь не открыл!»

Также те, кто пытается подчинить себе волю другого человека, временами взывают к жалости. Допустим, коллега просит вас выйти за него поработать в ваш единственный выходной. Вы, разумеется, отказываетесь – планы на день уже занесены в расписание, и перспектива отменять их в последний момент вас не прельщает. Тогда сменщик начинает использовать фразы вроде: «Ты ведь знаешь, у меня такая сложная ситуация в семье, но все-равно не хочешь помочь».

А иногда человеку просто очень нужно, чтобы вы почувствовали себя неловко. Тогда он начинает манипулировать ничтожностью. Это позволяет ему ощущать себя лучше на вашем фоне. Так, даже в статусе друга он оказывается не в состоянии искренне за вас порадоваться.

Например, вы иногда пользуетесь услугами няни, так как хотите продолжать строить карьеру после рождения ребенка. Тут в игру вступает, допустим, соседка, которая начинает упрекать вас: «Ну какая же ты мать, если с твоим сыном сидит чужая женщина? Мы в свое время все делали сами, никаких нянь в дом не пускали!» К слову, тут человек может использовать и запугивание, если продолжит: «А вдруг она вообще украдет у вас драгоценности? У моей знакомой такая история была! Потом ходила в милицию, как к себе домой».

Еще один пример манипуляции ничтожностью. Вы рассказываете подруге о получении новой специальности. А в ответ слышите: «Ну и как ты собираешься в этой сфере работать? Конкурс же нереальный, в профессии миллион специалистов».

Однако самым хитросплетенным видом манипуляции является обращение к чувству вины. Понять, что с вами это провернули, можно по тяжелому осадку после общения или чьих-либо действий. Например, мать каждый раз имитирует плохое самочувствие, когда взрослая дочь собирается улететь на отдых. Таким образом, девушка остается дома, потому что понимает: полноценного релакса из-за навязчивых мыслей о состоянии родительницы все равно не случится. Да и как можно оставить больную мать и уехать загорать? Именно так рассуждает дочь, и происходит это с подачи ее мамы.

Душевные терзания девушки поддерживаются подобными фразами: «Ну конечно, езжай на море. А если мне станет совсем одиноко, я просто лягу, поплачу и засну».

Такие манипуляции имеют спектр форм от грубой интервенции: «Дочь, ты меня совсем забыла! Не любишь / не вспоминаешь / не жалеешь» до неуловимого сквозняка переживаний: «А вот у Любы ребенок чудесно к ней относится – Танечка купила матери путевку в санаторий, помогает ей по дому, рассказывает все свои секреты, они всегда вместе по вечерам…»

Откуда родом манипуляции?

– Зрелые, психологически сформированные личности прекрасно осознают свои чувства, желания и потребности. В контактах с окружающими они используют простые просьбы. Однако такая модель поведения предполагает готовность в случае чего встретиться с отказом или поблагодарить человека. А люди с проблемами с эмоциональной чувствительности и принятием себя пытаются этого всеми силами избегать. Они не способны к равному диалогу, часто не умеют говорить спасибо, что-либо предлагать. Поэтому на смену здоровому общению приходят манипуляции, – рассказывает А. Ефремова.

«Кукловодами», по словам специалиста, не рождаются: часто эти люди просто неосознанно копируют поведенческие паттерны родителей. Свои трудные чувства – вроде тревоги, вины, стыда – они по привычке перенаправляют на других, также удовлетворяют свои желания. Об эмоциях жертв они фактически не задумываются – с ними часто поступали аналогичным образом, поэтому ничего криминального в манипуляциях они не видят. По-другому общаться просто не умеют.

– Если говорить о романтических контактах, то такое подавление воли чаще характерно для созависимых отношений. Один партнер в таком случае олицетворяет власть, другой – беспомощность, – добавляет психолог.

Манипулятор не диагноз

В случаях когда вам удается выявить в своем окружении хищника в овечьей шкуре, для пресечения его дальнейшего вредительства лучше использовать в общении я-сообщения и просьбы. Они не считываются манипулятором как агрессивное поведение. Пример: «Мне неприятно, что ты постоянно стремишься меня запугать. Скажи, пожалуйста, прямо, что тебе нужно».

Психолог отмечает: необходимо обозначить, что дальше строить общение таким образом вы не хотите и текущее положение доставляет вам дискомфорт. Главное – сделать это совершенно спокойно.

Что касается реакции самого манипулятора, тут ему доступно два пути: либо постарается начать строить общение иначе, либо не захочет этим заниматься. В первой ситуации как минимум появляется смысл продолжить отношения. А дальнейшее их положение во многом будет зависеть от внутреннего ресурса проблемного партнера и того, насколько эти отношения для него ценны.

– Чтобы изначально не попасть под манипуляции, рекомендуется доверять себе и, опять же, постоянно анализировать собственные чувства в контактах с окружающими. Понимать, что вы сами решаете, виноваты вы или нет, что относится к вашим обязанностям и т. д. Кроме этого, чувства и желания рекомендуется выражать открыто (да, это нелегко, но можно научиться), а также отслеживать потребность прервать с кем-либо общение или сократить его. Этого не нужно бояться, ведь именно таким образом человек может обозначить границы допустимого в контактах с ним, – отмечает А. Ефремова.

Также полезным опытом будет начать интересоваться тем, какие именно смыслы окружающие люди закладывают в свои высказывания. Потому как наша первичная интерпретация вполне может быть ошибочной.

Читайте также:

• Убийство Ито Хиробуми, премьера «Терминатора» и ребенок с сердцем бабуина. Этот день в истории: 26 октября
• Эта мобильная игра взволновала интернет и заставила паниковать родителей. Что с ней не так
• К чему может привести подростковый максимализм, и как помочь своему ребенку

Смотрите также:

Сроки проведения ремонта мостов и путепроводов в Минске и планы по «Северному берегу» Вечерний Минск: отсутствие мусорок и ужасы Хэллоуина. Актуальные темы с 21 по 27 октября